Cote d’ivoire: Elles utilisent l’urine d’homme pour se dépigmenter !

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    On savait que le sperme donnait de l’éclat à la peau en stimulant la production de collagène et rendait donc l’épiderme plus résistant au vieillissement. Eh bien ! désormais sachez aussi que l’urine masculine fait encore mieux ce travail avec les femmes ”abidjanisaises” toutes aussi adeptent de cette folle expérience. 

    Et pourtant habituellement on faisait référence aux occidentaux en matière de beauté féminine, d’esthétique et de perfection. Alors qu’existaient bien des ingénieurs locaux pouvant aussi aller au delà de toute attente avec les sciences.

    Et sur ce fait, on n’hésiterait plus à utiliser cette sécrétion d’homme pour contribuer à l’amélioration de la coloration de sa peau, de même pour nettoyer des tâches et des boutons inscrits sur le visage.

    En effet, en attendant que ce plus bouleverse officiellement la science dans ce domaine, sachons que les faits sont tous aussi probant que les témoignages qui l’attestent. Car mise en première ligne dans ce phénomène, les femmes ne cacheraient non plus leur ingéniosité formulée par ce sourire malin en plus d’une tête de génie qu’elle brandissent sans cesse avec ostentation. A tel point qu’on parle même de deux méthodes dont l’une directe et l’autre indirecte.

    Dans la méthode directe, ces femmes très adeptes de la dépigmentation utiliseraient directement et sur place l’urine de leur conjoint. Aussitôt produite grâce à un accord commun, ces femmes s’embaumeraient le visage le soir au coucher en attente de résultat le matin.
    Et cette pratique serait ce qu’il y a de plus profond voire secret dans un couple ici à Abidjan la capitale économique.

    Ainsi il en serait de même dans la seconde méthode indirecte mais, cette fois rajoutée à une pommade. Un tel mélange dans une solution applicable sur la peau le soir au couchée et que ces femmes apprécieraient tant malgré la cruauté et l’odeur nauséabonde de l’urine d’homme qu’unanimement on reconnait.

    Aussi selon les adeptes; les femmes; les hormones présents dans leur urine empêcheraient toute amélioration de la coloration de la peau. Et donc l’urine des femmes est inefficace.

    Quant aux témoignages recueillis en toute confidentialité pour la répugnance du geste dans cette pratique, 5 demoiselles interrogées ce jeudi 08 novembre à yopougon nous confiront ”’ Il sera très difficile pour vous de reconnaitre les femmes qui le font car c’est ”soyé” (qui veut dire honteux). Elles ne vous diront jamais. Mais rassurez vous c’est éclaircissant et c’est pour vous les hommes qu’on fait”.

    Avec Sonya un pseudo utilisé par une gérante de magasin de produits cosmétiques à Adjamé on obtient certaines confidences ” Oui c’est possible et ça se fait. j’en conseille aussi à mes clientes. Mais chacune d’elles entretient ce secret”.

    Adriel  / koaci.com/ ABIDJAN LE 10 NOVEMBRE 2012

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    51 COMMENTAIRES

    1. j’ais enttendu une amie qui s’encervais de sperme tous les jours et que sa fille me confirmais que sa maman avais son visage devienne de plus en plus claire .

    2. bonjour_ suis cocufieur bi actif
      cool gentleman viril 180cm_ avec bocoup de gouts et avec bel eng_1 juteuse pour femme / couple dial et partage plaisirs ravie d efaire ta connaissance biz merci
      mes photos pv dans les liens suivant

    3. Je ne sais pas pourquoi les filles veulent esclaircir leurs peaux? Je ne sais pas si je suis seul … mais j’eprouve une attraction forte aux filles au teint reellement noir… je ne deteste pas peaux claires… mais noires avec gros yeux cest mon fetish 🙄 😯 😯 et je suis ko 😀 😀 😀 😀

      • j’ajoute gros front aussi… là cest ko total 😆 😆 😀 😀 😀 😆 😆

      • Vision2013, je te confirme: Tu n’es pas tout seul! La vraie NEGRESSE couleur charbon, je ne connais rien de plus beau sur la planète!

        A part moi, bien sur! 😀 😀 😀

    4. Comme ça, je n’irai plus pisser à la toilette, je pourrai directement pisser sur les filles dans les rues

    5. TOMBOLA NATIONALE DU CNRDE, AU PROFIT DES SOLDATS SPRINTERS VICTIMES DE TENDINITES.

      Soir du tirage:
      Le Lt Konaré, Président du jury, s’adresse à la foule nombreuse massée ce soir-là pour le tirage :

      Mesdames Messieurs, le jury a le plaisir d’appeler les 3 gagnants de cette tombola organisée par le CNRDE au profit de nos soldats-sprinters victimes de tendinites lors de leur fuite dans le nord !
      Nous appelons donc le 70… le 43… et le 105 !!!

      3 types intimidés se lèvent et s’approchent du micro, leur ticket à la main…
      Konaré s’adresse au premier d’entre eux :

      Vous Monsieur, c’est le combien ?

      Le 70, Lieutenant…

      Konaré consulte sa fiche et déclame : Le 70!… Vous avez donc le 2ème prix Monsieur ! Or, le deuxième prix, c’est… (suspense oppressant !) c’est…, c’est… 25 MILLIONS CFA Monsieur !!!

      Le type chancelle sous la surprise, pendant que la foule en délire hurle des hourras endiablés et applaudit à tout rompre !!!

      Imperturbable, Konaré s’adresse au 2ème : Et vous Monsieur? vous c’est le combien ?

      Tremblant d’émotion, le 2ème type répond d’une voix étranglée :
      Moi c’est le 105 Lieutenant !

      Tandis que Konaré consulte ses papiers, la foule retient son souffle et le type encore plus…

      Ah, voilà ! Le 105 !… Et bien vous Monsieur, vous avez le 3ème prix!
      Et le 3ème prix, c’est… C’est… (le type imagine déjà ce qu’il va acheter avec les millions de ce 3ème prix) c’est…………………. C’ est UN PLAT DE TIGA DEGUE !

      Silence médusé de la foule, et incompréhension ébahie du 3ème prix :

      Pardon Lieutenant ? C’est quoi ???????????…

      Un plat de tiga déguè !
      … Mais pour au moins 4 personnes !

      Le type revient de sa surprise et, fou de déception, explose :
      Mais vous vous foutez de ma gueule Konaré, ou quoi ???? Le 2ème prix c’est 25 millions et le 3ème prix, Ca serait …un plat de tiga déguè ???? Ca va pas non ? Vous vous foutez de ma gueule???

      Konaré a un geste apaisant :

      Attention, attention ! C’est pas non plus N’IMPORTE QUEL plat de tiga déguè: Il s’agit d’un Tiga déguè ENTIEREMENT préparé par Madame Haya sanogo EN PERSONNE !!!

      Et le type, fou de déception, explose deux fois plus :
      Mais j’en ai rien foutre, moi, de votre Madame sanogo !!! Rien à foutre!!! D’ailleurs, votre Madame Sanogo, qu’elle aille se faire enc…

      Stoooop !

      Konaré l’interrompt in extremis et penaud, explique:

      Ca, c’est justement le 1er prix ! 😀 😀 😀 😀 😀 😀

      • Cet article n’a rien à voir avec l’ex CNDRE. Sans la haute transition d’ATT, les soldats maliens ne seraient pas à Bamako, aujourd’hui.

    6. elle veut se vendre aux hommes c’est tous aller sauter sur elle mois je ne suis pas partant 3
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      • Aiss-dia! Ce n’est le fait que les femmes se vendent aux hommes qu’il faut déplorer; C’est le fait que trop souvent, elles se vendent TROP CHER! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

        Sinon, quand les prix restent raisonnables, moi ça me choque pas et contrairement à toi, je suis plutôt partant! 😀 😀 😀 😀 😀

    7. elle veut se vendre aux hommes c’est tous aller sauter sur elle mois je ne suis pas partant

    8. CONSTAT ACCABLANT VISANT DE FACON INDISCUTABLE LES SUIVANTS:
      -Couto
      – Koudis
      – Blanche Neige (c’eût été étonnant!)
      – Fakolyakika1
      – Tiénimango
      – Bougobalini
      – Et A vos armes, prêts, partez! (l’un des plus cons de tous!)

        • Ah toi aussi? Mais fais gaffe, t’es sur leur liste! 😀 😀 😀

    9. Se barbouiller d’urine d’homme? Quelle décadence!
      Surtout pour s’éclaircir la peau. Les peaux noires sont belles, peut-être même plus que les peaux éclaircies, alors pourquoi changer sa couleur? Il faut être fière de ce que l’on est et arrêter les complexes d’infériorité.

    10. Parlons de la qualité de la pisse:
      1- Pour la tuyauterie: Quelles sont les différences entre une grosse, longue, moyenne ou une petite tuyauterie? 😆 😆 😆
      2- La pisse qui se termine en bilarzioses est de bonne ou de mauvaise qualité? 😆 😆 😆 😆
      3- Que faire quand c’est la pisse juive, boudha ou “haram et halal”?(Doit-on crier ALLAHOUUUUU AKBARRRRRRRRRRRRRR 😆 😆 😆 avant de pisser?)
      4- Donnez les prix au Cac40, Nasdaq, Frankfurt…puis en Yen japonais ou Yuan chinois 😆 😆 😆 😆

      • Couto, si je peux apporter ma petite contribution scientifique à tes interrogations, sois sûr que c’est bien volontiers que je le fais! L’amour de la science avant tout!
        1- Pour la tuyauterie: Quelles sont les différences entre une grosse, longue, moyenne ou une petite tuyauterie?

        Tous les élèves pompiers l’apprennent dès leurs premiers cours: Il est une loi physique qui relève de la dynamique des fluides, et qui fait qu’à pression équivalente, un fluide perd de sa pression en fonction de la longueur du vecteur quel qu’il soit(tuyau, conduite, bitte, durite, etc…). C’est ce qu’on appelle “La perte de charge d’un tuyau”… Ex: Si tu as 2,5 bars de pression en sortie d’un tuyau de 15 mètres, avec une pression intiale strictement identique et un diamètre de tube strictement identique, tu n’auras plus que 1,8 bar en sortie d’un tuyau de 25 mètres.

        Ce phénomène universel étant établi, et ça là où ta question est particulièrement pertinente, cela nous amène à des conclusions irréfutables et indiscutable!
        Ainsi, l’ivoirien doté d’une longue bite fournira la même qualité d’urine que celui qui en a une petite, MAIS, il la fournira avec beaucoup plus de pression; D’où, nécessité d’une éprouvette plus grosse et précautions supplémentaires pour éviter les éclaboussures, lors du prélèvement. C’est tout.

        2/2- La pisse qui se termine en bilarzioses est de bonne ou de mauvaise qualité?”

        Alors là je serais catégorique!!! Et c’est la moindre hésitation que j’affirme que la pisse d’un bilharzieux est d’une qualité EXCEPTIONNELLE, et doit être privilégiée à toute autre!
        En effet, la présence d’Helminthes dans les urines offre à ces dames un PLUS extraordinaire: Outre des qualités dépigmentatives équivalentes à celle des autres urines, elle donne dès la 5ème ou 6ème application des petites nuances plus claires qui se traduisent par ce que les spécialistes appellent communément “la touche léopard”, du meilleur effet sur nos soeurs.

        3- Que faire quand c’est la pisse juive, boudha ou « haram et halal »?(Doit-on crier ALLAHOUUUUU AKBARRRRRRRRRRRRRR avant de pisser?)

        La question se pose, en effet. Après une étude approfondie des textes saints, il apparaît que la pisse de l’infidèle quel qu’il soit peut parfaitement être utilisée, mais UNIQUEMENT à la condition suivante: Entreprendre chaque application tourné vers la Mecque, et hurler 3 fois consécutives Astafourilaye! Astafourilaye! Astafourilaye! (enfin 3 fois, quoi) avant d’appliquer. C’est tout.

        4- Donnez les prix au Cac40, Nasdaq, Frankfurt…puis en Yen japonais ou Yuan chinois.

        C’est simple, la pisse étant un produit relativement nouveau sur les places boursières, et faute de recul pour lui établir un cours spécifique, les ténors de la finance internationales lui temporairement attribué le même cours que celui du sperme calculé sur une moyenne pondérée des évaluations relevées dans toutes les banques du sperme du monde. C’est aussi simple que ça. Précision complémentaire, à l’instar du pétrole brut, l’unité utilisée pour l’urine est le BARIL. (Ce qui tend à conseiller aux petits producteurs l’usage de trayeuses électriques). 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

        • Je suis un peu resté sur ma faim car lorsque vous dites que “sur une moyenne pondérée des évaluations relevées dans toutes les banques du sperme du monde”, je pense qu’il y a confusion de mots. Dans la leçon que j’ai dictée en classe, c’est “sur une moyenne pondérée des EJACULATIONS relévées… 😆 😆 😆 “. Mais bon….!
          En plus , vous n’avez pas repondu aux lâchages de caisses (péter en urinant 😆 😆 😆 ), si elles peuvent être utilisées à la place du marijuana! Et encore, s’il y avait des pisses Halal 😆 😆 😆 Car j’aimerais bien le savoir en tant que musulman 😆 😆 😆
          Malgré tout, sachez que vous avez 13.5/20 et vous êtes admis!
          Bravo !!!!

    11. Et puisqu’en pissant, on lâche des caisses (ça ne vous arrive pas, vous), est-ce qu’elles sniffent çà, à la place du marijuana 😆 😆 😆 😆 😀 😀 😀 😀 😀

    12. tienimango specialiste de vente d,urine masculain en ligne les potencieles clientes doivent prendre contacte avec coco….stock intarisable.. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

      • Y’a-t-il dans le stock de l’urine Halal (sans alcool, sans sauce de viande de porc, unrine pissée en direction de l’est…de la Kaaba, tout ça,) 😆 😆 😆 😆 😆

        • 😆 😆 😆 😆 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: le chichi de dicko et compagnie doit etre halal je pense…mais je sais pas s,ils se sont tourne vers la kaba en faisant pipi..

        • Tu ais, Couto, quand tu commences à avoir de la sauce ou de la viande de porc dans les urines, t’as intérêt à consulter d’urgence! N’importe quel biologiste te le confirmera!

          Et à moins de faire ses analyses d’urine chez Azar libre service, ça doit quand même être assez rare! 😆 😆

        • En tout cas tu ne trouveras pas ça à Kati 😆 😆 😆 😆 😆 😆

      • …”Stock intarissable”… Ah, vanité, quand tu nous tiens! 🙄

        Ne nous fais pas prendre des VESSIES pour des lanternes! Stock intarissable!… Pfff!

    13. Moi je crois que MaliWeb devrait censurer certains articles de journaux vides et insenses! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

      • Laisse pisser, mon frère; Cretes cet article est VIDE, mais grace à lui, combien de flacons seront PLEINS dès demain? :mrgreen: :mrgreen:

    14. Laissez pisser, mes frères, cet article ne vaut rien! 😀 😀 😀 😀

      Moi, quand j’ai lu ça, j’ai tellement rigolé que j’ai failli pisser dans mon froc! Un coup à se retrouver Tchatcho du bangala! 😀 😀 😀

      Et il paraîtrait que le pipi de femme sert à se donner une teinte de peau-rouge, ……………..surtout si pendant les règles! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

    15. Bon, soyons logiques les amis:

      Si le pipi d’homme éclaircit la peau, on peut d’office déduire que le caca d’homme peut l’assombrir! non?
      Bon, c’est dit! e sais pas vous mais moi, dès demain, j’ouvre un chiotte public! Vu les débouchées insoupçonnées que ça offre! 😀 😀 😀 😀 😀

      Et en matière de chiottes, “débouchées” reste un mot de circonstance! non?
      😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

      Soyons scatologiques, les amis!!!! :mrgreen: :mrgreen:

    16. salam chers freres musulmans d’afrique de l’ouest ,sachez que satan nous dicte la voie a suivre pour l’enfer.ces actes ne sont que mécréance et désobéissance a DIEU swt.ne cédons pas a nos femmes qui ne savent pas et sont si stupides pour suivre toute honte de satane le damné.paix et salut au Mali uni.

      • Toi, à mon avis, t’as dû au moins fûmer ton paillasson avant d’écrire un truc pareil!!!! 😆 😆 😆 😆 😆

        Et bravo pour ton féminisme viscéral: ” a nos femmes qui ne savent pas et sont si stupides”!

        Mais sans même te connaître, je suis prêt à parier que c’est une de ces femmes “stupides” qui un jour t’a mis au monde; Je me trompe?

        Quand à: ” pour suivre toute honte de satane le damné.paix et salut au Mali uni.”… si tu pouvais mettre un peu d’ordre dans tes neurones, parce que visiblement il doit y avoir un sacré bordel dans ta tête, ça nous aiderait à comprendre ce tu tentes de nous dire!

        Faute d’y parvenir, tu toujours faire écrire tes posts par une femme; Si stupide soit-elle, elle sera toujours infiniment moins con que toi! 😀 😀 😀 😀 😀 😀

    17. 😆 😆 😆 😆 😆 on peut aussi nettoyer l’estomac avec ❗ ❗ ❗ ❗ 😆 😆 😆 😆 😆 😆

      • Je pense bien! Tous les gastro-entérologues le recommandent! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

          • Woaaaaaw! Je suis jaloux Couto, celle-là, j’aurais aimé la trouver avant toi! 😀 😀 😀 😀 😀 Du grand art! 😀 😀 😀 😀 😀

    18. voilà un marché juteux qui s’ouvre 😉 grace à cet article les maliennes vont s’y mettre elles aussi :mrgreen: messieurs ,pissez dans des bouteilles votre urine vaut de l’or 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

      • 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 je savais que tu allais reagir sur cet article!!! Pour remplir une bouteille d’urine il faudrait déjà te bourrer en bière 😆 😆

        • Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’urine!
          😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

        • Justement Koudis, tu peux utiliser la même bouteille! C’est génial!
          Tu vides une Flag, tu attends une demi-heure, et tu remplis la même bouteille de flag en pissant dedans! C’est d’un pratique! Vraiment, Dieu fait bien les choses.

      • Blanche Neige, quand même!!! Le titre parle de sperme, et toi tu nous parle d’un marché “juteux”. Ah c’est d’une élégance, je te jure! 🙄 🙄 🙄

        Ceci dit, j’ai toujours dit que nos frères Ivoiriens avaient tendance à ne plus se sentir pisser! Ca doit venir de là!

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